Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. "Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra." - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak
annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat. "Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi ájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?" "Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből." - válaszol az orvos.
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen n?. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek él? emberek! Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek
el? a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a n?höz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az el?bb - mondja a n? lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én
szarom le ?ket.
Egy n?s férfi egyik este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy
sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal n?. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az
ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- íšristen, hogy eltelt az id?! Sietnem kell haza! Van egy kis
hint?porod?
- Persze, hogy van! - feleli csodálkozva a n?, és már hoz is egy
flakont a fürd?szobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hint?port, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárba, aztán jött
egy csinos lány... Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye? Tudtam, hogy megint
bowlingozni voltál!
Sam bácsival, az Egyesült íllamok legid?sebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült íllamok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Leszáll az utas a vonatról, majd megkérdezi az állomásf?nököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a beköt?úton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínekt?l.
A magyar bemegy egy frankfurti bankba. Odalép a péntrásohoz és mondja:
-Szeretnék felvenni 1 hétre 100 euro kölcsönt.
-Fedezete van rá?
-Természetesen, itt áll kinn az Mercedes SLK-m és itt vannak a papírok is.
Megnézi a pénztáros, mindent rendben talál, emberünk megkapja a kölcsönt, a fedezetül szolgáló kocsit beparkolják a bank bels? udvarára. 1hét múlva megy vissza és viszi a 100 eurót plusz a 4 eurónyi kamatot. Mivel minden rendben van, vissza is kapja a kocsit, de a pénztáros nem érti a helyzetet, ezért megkérdi:
-Elnézést uram, de miért kellett önnek 100 euró kölcsön, amikor ilyen drága autója van?
-Miért? Maga szerint hol parkoltam volna Frankfurt belvárosában 4 euóért, ha nem itt?
01. Véletlenül a mikron ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböz? telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ül? embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismer?sökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböz? cégnél dolgoztál.
07. A f?nököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed els? 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az els?, hogy bekapcsolod a számítógépet, még miel?tt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt elküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem t?nt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van. Azt kérdi az ellen?r:
- Te cigány! Honnan van ez a szép, nagy ház?
- Há' az úgy vó't, hogy kifogtám jaz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há’ ott a ház, nem?
Beront a bankba egy fegyveres, álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre! A pénztárosn? meg jöjjön ide hozzám!
A pénztárosn? remegve odamegy a rablóhoz. Az álarcos lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Most pedig lesz*psz!
A n? buzgón nekilát.
Ekkor a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha! Mégiscsak megy ez neked! És otthon meg gusztustalan, mi!?
Bemegy egy öregember a templomba, beül a gyóntatófülkébe, és azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, négy gyerekem, unokáim és dédunokáim is vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a b?nt, fiam?
- Miféle b?nt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
- Doktor íšr! Gond van a szemeimmel! Távolra nem látok valami jól.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar ennél messzebbre látni?
Tuningoljuk fel és legyen ez az oldal jobb, mint a napiszar